О стиральной машине: ядрена BOSH
сообщения, записанные оператором одной из московских пейджинговых компаний:
Срочно подъедь в офис, тебя к телефону.
Приедь и забери свои кальсоны. Ты второпях забыл их надеть.
Мама, что за палки лежат у меня в портфеле?
Клиент: Hомеp NNNNNN
Опеpатоp: Hомеp NNNNNN, слyшаю ....
К. ##############
О. Это я пеpедать не могy...
К. ##############
О. Это тоже...
К. Тогда ############
О. Hет...
К. Хм... Тогда пишите: "Доpогой мой!"
- "Добpый день, слyшаю вас."
- ....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...А "Е# твою мать"
не пpойдет?
- 8-() Hет.
- ...чеpт, как же сказать-то....
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
Разводы в супермаркете
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Идёт девчонка по тёмному тунелю,и только в конце виден свет. Идёт, вдруг видит, мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты ... уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!